21 août 2011

Je suis tannée! Je n’ai aucun contrôle sur moi-même. En me levant se matin, j’ai engloutis un restant de soupe, pas parce que j’avais faim, mais simplement parce qu’il était devant moi. Je suis tannée de ma gourmandise! Pour me changer les idées, j’étais partis magasiné et toute la journée je m’étais abstenue de manger. J’ai acheté plusieurs nouveaux vêtements que je pourrai porter à la rentrée! Évidemment rendue à la maison, j’ai craqué! Encore une fois, je ne ressentais même pas la faim… c’était mon instinct de gourmandise! Des fois, je me déteste vraiment pour ça. J’ai cuisiner un grilled cheese dans l’huile avec du beurre et j’ai mangé des pâtes aux trois fromages. Imaginez-vous combien de calories j’ai ingurgité INUTILEMENT! Demain je commences l’école, j’espère que ce sera moins difficile de résister à la tentation, j’ai besoins de perdre du poids!

 

 



20 août 2011

Je suis de retour après une longue absence et beaucoup de choses ont changés. Par exemple, vers la fin de l’année passé, j’ai finalement compris que mon ex ne me respectaient pas et qu’il valait mieux être seule que mal accompagnée. Il est vrai que parfois, je me demande si un jour, je vais trouver une nouvelle personne à aimer mais pour l’instant, je prends du temps pour moi. J’ai eu une année très difficile, j’ai sombré dans une dépression et je ne croyais pas être capable d’en sortir. Mes amis m’ont tous beaucoup aidé mais, ma plus grande guérison fut mon voyage d’aide humanitaire au Guatemala de cinq semaines. J’ai eu beaucoup de temps pour réfléchir et me recentrer sur moi-même et j’en suis revenue différente. Pour le reste de mon été, j’ai décidé de travailler avec des personnes ayant une déficience physique ou mentale, ce qui m’a de nouveau touchée et permit d’évoluer. Tout ça m’a permit de m’aimer d’avantage sur le plan personnel, pourtant j’ai repris beaucoup de poids. Mon corps est une grande barrière pour moi, j’ai honte lorsque je sors de chez moi. Je sens les regards posés sur mon obésité. J’ai besoins de perdre du poids, de pouvoir me sentir belle et porter les vêtements que j’aime. Je pèse 172livres, c’est énorme… mon premier objectif serait de peser 130livres. Pourtant, j’ai vraiment de la difficulté… je suis une pro-mia! J’ai des crises de boulimie, puis je me fais vomir. Aujourd’hui encore, je tentais de m’occuper pour ne pas mangé mais, j’ai engloutis des pâtes au beurre et des pâtes aux fromages sans pouvoir me contrôler. J’écris en ce moment pour tenter de m’empêcher d’aller vomir le tout, mais c’est difficile car, je sais que ces mets représentent un haut taux de calories. J’ai envie de plonger dans mes études et de m’impliquer d’avantage pour m’occuper l’esprit. Je devrais aussi me planifier un horaire d’exercice par semaine et un menu spécial. Ça ne peut pas continuer comme ça, ma silhouette me fait honte! J’aimerais tant trouver d’autres filles qui comme moi, ont une maladie et tente de s’en sortir.



Mauvaise nouvelle aujourd’hui, mon premier craquage. Et oui, pour commencer ma journée, je me suis contenter d’une pomme. Mais ensuite sur l’heure du diner, je n’ai pu résister à manger à la cafétéria. Donc ce soir, jeune et exercice sont au rendez-vous! Je vais tenter de comptabiliser les calories ingurgitées plus tôt dans la journée, pour savoir combien d’heure devra duré mon entrainement. Premièrement, une pomme équivaut à 50 calories. Ensuite le cabaret repas comprend un breuvage, une soupe, un pain, un plat principal et un dessert. Je n’ai pas pris de dessert et j’ai remplacé mon café à la crème par un verre de lait. La soupe était aux chou-fleur, le repas principal était deux petits fajitas avec une salade de pâtes. En plus, j’ai même mangé le pain. Quelle honte. Bon mon lait de 2% était de 50 calories et mon potage de chou-fleur était de 90 calories. Mon plat principal complet équivalait à 450 calories… En additionnant le tout, on voit que j’ai ingurgitée, plus de 640 calories, et tout ça par gourmandise. Je ne ressentais même pas la faim et j’ai gâcher tous mes efforts pour rien. Il me faut redoubler d’effort.

Identityx



Première journée de mon nouveau mode de vie,

Oui, je l’avoue. C’est difficile de voir toutes cette bonne nourriture, dont je me gavais sans limite jusqu’à hier encore. Au moins, je n’avais pas beaucoup d’heures de cours aujourd’hui, c’est moins difficile de résister à la tentation à la maison. Pour m’empêcher de manger entre les repas, je m’interdis de m’amener de l’argent à l’école et je vais maintenant préparer moi-même mes repas. C’est fou, toute la graisse qu’il y a dans la nourriture de la cafétéria et tout ça pour faire plus de profits. Aujourd’hui, j’ai commencé ma journée avec une pomme qui équivaut à 50 calories. Ce midi je ressens la faim, donc pour me gâter un peu, je me fais une crème de champignon qui équivaut à 250 calories. Donc, pour deux repas aujourd’hui, j’ai ingurgité 300 calories. C’est pas si mal! Si je fais un peu d’exercice tantôt, je vais pouvoir diminuer mon apport calorifique de la journée. Ce soir, je ne sais pas encore ce que je vais mangé. Surement quelque chose avec le minimum de calories possible mais qui reste tout de même nourrissant. Le plus important c’est de mangé trois repas par jour, en petites quantités, comme ça on ne dérègle pas son corps. Le jeune à long terme n’est pas souhaitable, car lorsque le corps retrouvera de la nourriture, il la stockera dans les graisses. Mais à court terme, ça peut être bénéfique. J’ai failli craquer tantôt, mais ce blog m’apporte un réel soutient, ça fait du bien d’évacuer le stress et tout ça anonymement. Je conseilles à toutes les futures pro-ana de ce créer un blog comme le miens. Je suis agréablement surprise, de vous annoncer que ce soir, je n’ai pas faim. En effet, cet après-midi, j’ai décidé de faire une sieste de 3heures à 7heures. C’est important, de dormir de longues heures par jour, cela nous fait perdre des calories et nous empêche de manger. Je dois aussi dire, qu’il faut boire beaucoup d’eau. Mon souper de ce soir, sera donc 500 ml. d’eau. Plus j’y pense, et plus il me sera difficile de cacher aux autres mon nouveau régime. Je vais tenter de me trouver une liste d’excuse car, mes amis et ma famille sont habitués à me voir manger souvent, en plus dimanche je commences une formation pour un emploi et je serais bien obligée de manger sur l’heure du midi. Je vais probablement me sentir coupable et honteuse de l’avoir fait, car je suis souvent gênée de manger devant des gens. En plus, la peur de me faire juger sur mon poids m’empêche d’aller vers d’autres personnes. J’ai hâte au moment où ce cauchemar sera loin derrière moi. 

Identityx



Rebonjour,

Un autre petit article pour ce soir. Je tiens à dire que je n’encourages personne à opter pour mon mode de vie, mon blog ne me sert pas à faire de la promotion mais bien à écrire comme dans un journal. Bref, chez journal je n’ai aucune confiance en moi, même si depuis 1 ans, j’essai de travailler sur ça. Mon copain est très compréhensif avec moi, ça va bientôt faire deux ans que nous sommes ensemble, mais il n’est pas vraiment au courant de mon insécurité envers mon poids. Je n’ai parlé à personne de mon problème, je me sens un peu seule. Le matin par exemple, j’ouvre mon garde-robe et malgré ma grande quantité de vêtement, je n’arrives pas à choisir quoi porter. Je trouves que rien ne n’avantage, j’ai peur que les autres ris de moi. Ensuite, quand j’arrive à l’école, je suis incapable d’enlever mon manteau par peur que l’on voit mon corps et quand je me décide enfin à l’enlever, je sens toujours le regard insistant des autres.Mon quotidien n’est pas agréable, il m’empêche de performer à l’école car je ne fais que penser à l’opinion que les autres ont de moi. J’ai de la difficulté à laisser mon copain m’approcher de peur qu’il ne me trouve pas attirante même si nous sommes ensemble depuis longtemps. Cela fait trois ans, que je n’ai pas réussis à me baigné en public. Bref, je ne profites plus de la vie comme autrefois, j’ai besoins de me sentir à nouveau désirée et bien dans ma peau. C’est pourquoi dès demain, je commences à diminuer mon alimentation de façon saine, et je commences aussi à m’entrainer pour développer ma musculature. J’aime beaucoup chanté et faire de la musique, mais je n’oses pas continuer ma passion à cause de mon physique. En changeant mes habitudes de vies, j’espère pouvoir reprendre confiance en moi et réaliser mes rêves. Comble de mon malheur, mon copain à souvent par le passé été « voir ailleurs », il m’avait promis d’arrêter. Je viens d’entendre des rumeurs qui disaient qu’il aurait peut-être recommencer. Si j’étais plus attirante pour lui, il ne ressentirait pas le besoins d’aller voir ailleurs. Tout ça me fait tellement mal, avec la pression des examens d’entrée à l’université, j’ai de la difficulté à m’en sortir. On dirait que je pers le contrôle de ma vie et que j’accepte même de rester dans une relation où l’on ne me respecte pas. J’aimerais quelquefois pouvoir parler à ma conscience et qu’elle me guide vers le bon chemin à prendre. Croyez-vous que les gens ont la capacité de changer réellement?

Identityx



Bonjour à tous, je suis identityx. 

Vous aurez deviné que je veux garder mon identité secrète. Pourquoi? Car je vous raconte ma vie. Il me faut garder un peu de mystère tout de même. Je n’ai rien de bien spéciale, pas plus qu’une autre adolescente de mon âge. J’étudis comme je peux, je travailles et je sors avec des amis. Voilà à quoi se résume ma vie. Tout allait bien, jusqu’au jour où je me suis rendu compte, que j’étais triste à l’intérieur de moi et que j’avais évacuée pendant tout ce temps, ce mal de mon être à l’aide de la nourriture. Mes amis ne m’ont jamais fait de commentaires désagréables, mais je me sentais concernée à chaque fois qu’une personne faisait un commentaire sur une personne ayant un surplus de poids. Comme je trouves honteux de parler de ce sujet avec ma meilleure amie qui à une taille de guêpe où avec mes autres amies qui sont toutes beaucoup plus svelte que moi, j’ai décidé de me créer un blog en ligne pour y écrire mes états d’âme. Peut-être, serai-je la seule à le lire et que ce blog restera inconnu comme tant d’autres. Il m’aura quand même aidé à évacuer mon stress d’une façon autre qu’en ingurgitant de la nourriture. Je ne suis pas une de ces filles qui sont ultra-minces et qui désirent simplement avoir un peu d’attention, j’ai un réel problème de poids. J’ai arrêter tout exercice physique, les cours d’éducation physique sont devenus pénibles pour moi alors, qu’avant j’étais dans trois équipes sportives à la fois. J’aimerais simplement retrouver la fille enjouée que j’étais avant, et pouvoir éliminer tout ce stress inutile que je me mets sur les épaules. J’ai découvert un groupe de personnes qui se soutiennent mutuellement : les pro-anas. Plusieurs disent que ce groupe est dangereux, et je veux bien les croire. Je n’ai pourtant aucune intention de devenir aussi maigre que Nicole Richie. Je compte simplement, vous permettre de suivre mon parcours dans cette aventure si vous le désirez. Chaque jour si cela m’est possible, j’écrirai un article pour décrire comment c’est passé ma journée, mes calories ingurgités, mon activité physique etc. Je vous souhaites à tous une bonne lecture, et je suis ouverte à vos commentaires. 

Merci, indentityx. 



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